| 回家真好 |
| 疏何媔 |
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自從有避靜的記憶以來對它總是懷著又愛又踌躇的感覺。喜愛的原因是期盼在避靜中，將自己長時間的緊張和重擔暫時卸下，享受寧靜，聽幾篇好道理，整合一下自己。舉足不前的原因卻因了解自己很難真正靜下來，將內心空出，裝進天主，而覺得浪費時間。所以每次在決定去與不去時，總要掙扎半天，多是本著盡教友本分的心態，否則八成是選擇不去的。這次參加張修女帶領的女生避靜，如果不是因為年底回台灣之行有個特別意向，大約也是以同樣心情參加的。因為這特別的意向，在去前就開始祈禱，求天主聖神帶領，認真參加避靜。 避靜一開始，修女先帶我們練習靜下來，到主跟前來，將自己完全交托給天主，安息在祂內。在這般反覆練習中，我居然可以一坐至少半小時，待做完一個小時的默想，心情輕鬆，覺得意猶未盡。 避靜最後的一個道理，是路加福音十五章蕩子的比喻，重心在看兒子與父親的關係，以及他們相處時的心態。這個二兒子其實和父親很親的，他敢跟父親要求，“把我應得的一份家產給我”；也敢在蕩盡一切後，存有一線希望與肯定，知道如果回家，父親仍會接受他，收留他，這是家人的心態。反觀大兒子，他循規蹈矩，遵守法律道義，為父親做許多事，但心態上卻只是個傭工，不敢與父親親近，連一隻小羊也沒要過。 聽完道理後，因為參加避靜的同伴開始問問題，所以修女未遣送大家各自去做默想祈禱，就接下來回答問題及分享。當時我心中有一種催促，覺得需要獨自靜靜地做個祈禱，於是來到小教堂，坐在聖體櫃前，閉上眼睛，細想修女剛才所說的話。往事歷歷，霎時由眼前一一走過。我領悟到我與天父關係是如同大兒子，不是二兒子。雖然我也犯錯，但基本上我守十誡、聖教四規，將自己歸在〝好〞教友一類中，不過老實說我並未深刻體驗到天主的真實以及祂的愛，天主在我生活中的臨在不是很清楚的。 自從效平在一九九一年有那麼深刻地被天主愛的經驗後，在我心中有很多矛盾產生。理智上我說〝天主要給誰恩寵是天主的事〞，但情感上卻無法平衡。潛意識裡已有〝我對祢這麼聽話，但我卻得不到這樣的幸福。效平在一九九一年以前，在信仰邊緣徘徊甚久，卻一下就得到了。〞的想法。所以我開始在信仰上偶而出軌，還給自己理所當然的解釋。也曾向天主求給我這樣的經驗，但我實在不知該怎麼求，只有按效平向我描述的經驗，向天主要類似他的經驗，但內心裡又有種說不出的害怕，怕天主給了後，會開始有許多的責任。譬如效平的生活中讀經、祈禱、看聖書、參加善會的比例加重很多。我覺得我做不到這些，甚至對每日讀經的承諾都不敢做。在這樣矛盾的心態下，我將渴望天主的思想擠到內心的死角。 但在小教堂內，天主讓我看到祂在我這一生中是如何的愛了我，每件生命中的大事上，祂是怎樣地帶我走過凶險，祂沒有捨棄我，仍與我同在；也任由我在受了祂的宏恩之後，不自覺的隨自己心意敬拜祂。看到這些，我的眼淚不停地流下，雖然沒有很強烈的感受，但很清楚知道，天主已給了我答案，〝祂愛我，祂以我的方式完全愛了我〞；我也立刻知道再也不會矛盾，再也不必要求〝天主給我一個被愛的經驗〞，因為我已得著。於是我在小教堂內，快樂的流盡過去徬徨的眼淚，幸福地沉醉在天父阿爸的愛裡。 避靜至今已有兩個月了，很巧的又有幾次讀到蕩子回頭的這段福音，而每次重讀時，越來越體驗到天主愛的無限。祂愛每個人，祂以每個人獨特的方式來愛我們，因此對周圍的人也有較多的包容。看到別人所有的恩寵，能與他們同樂，而不再忌妒，內心更加自由。我在每日生活中善盡做妻子、母親、雇員、教理老師的責任，沒做好時，也不太自責，認罪悔改後繼續仰賴主往前走。因為我深知我已回家，我已與阿爸天天在一起。
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